人活着是为了感受痛苦吗_生活那点事_论坛_天涯社区

发布时间:2022年06月20日
       我, 一等女班, 活了27年。 我一直都很痛苦。 我的父母在我 2 岁时离婚了。 我妈妈想让我走出家门。 她没有受过教育或工作。 残疾阿姨, 未婚二阿姨, 我的童年是在爷爷和姑姑的保护下长大的。
        我妈妈卖报纸, 进了酒厂, 卖化妆品。
        舅舅有个比我小一岁的表妹, 外公也负责接她。 我的叔叔和阿姨是铁路的双职工, 所以我从小就明白阶级之间的区别。 我的表弟很漂亮, 很自信, 而且穿得很好。 而且爷爷奶奶阿姨都习惯存钱了, 一分钱都不会多花。
        因为姑姑是残疾人, 家里随时都有人, 我们住在老房子里的人根本负担不起给我一间自己的房间。 很多年, 他和妈妈的二姨都挤在同一张床上。 没有隐私, 没有父爱, 加上三个长辈每天没完没了的唠叨, 我从小穷困潦倒, 自然成了渣男口中最不值钱的女人。 后来, 在我不断的自卑中, 我还是长大了。 初二的时候, 妈妈认识了我的继父, 一个靠政府低保生活的人。
        我有100块钱, 100块钱, 我直接给爸爸打电话。 虽然他很穷, 但他对我很好。 同时, 有一次我不小心用订书机把自己的手缝了起来, 看到血流出来的时候, 突然觉得很舒服。 长期的压抑被释放, 我变得痴迷于自残, 变得一发不可收拾。 他可怕地抓挠自己的手臂。 他后来被诊断出患有抑郁症。 可妈妈和姑姑不理解, 外人也不理解。 他们认为正常人只会伤害我的父母, 但我有两个姑姑伤害我, 我的母亲很痛苦, 我的爷爷很痛苦, 我的继父认为这是他自己的。 我承认他们都爱我, 但我的心里似乎还是缺了很多洞。 后来, 我渐渐开始觉得自己是在虚伪。 是不是因为我根本没有患抑郁症的权利, 我开始恨自己, 恨自己让长辈心疼。 开始更加折磨自己。 初三时, 我无意学习, 成了班上最后一个。 但我爱上了这个年轻的学生。 开始在没有自己力量的情况下坠入爱河。 但我不知道, 在他眼里, 我是一个丑陋、肥胖、矮小、愚蠢的女人。 后来, 他爱上了我最好的朋友白富美,

两人瞒了我半年。 中考那天,

有人告诉我, 我晕倒在考场, 一边考试一边用钢笔写自己。 那一刻, 我觉得什么都没有了。